Fremdgegangen und was jetzt?

Fremdgegangen – verdammt auf ewig? Der Fremdgeher / die Fremdgeherin wird als Täter gesehen, der Unglück und Konflikte in die Beziehung bringt. Aber wie geht es ihm oder ihr dabei?

Der eine Partner hatte eine Affäre, der andere leidet furchtbar. Aber – und das ist oft ein Tabu – auch derjenige, der fremdgegangen ist, macht emotional viel durch.

Bei Gesprächen in meiner Praxis für Paartherapie fällt mir immer wieder auf, dass Fremdgeher in ihrem Umfeld kaum mit Verständnis rechnen dürfen.
Dabei kommt einiges auf dich zu, wenn du deinem Partner / deiner Partnerin untreu warst.

Bist du fremdgegangen, durchläufst du Kaskaden an Gefühlen zwischen Himmel und Hölle. Während der Affäre, beim Beichten oder Auffliegen der Untreue bis zum Verarbeiten der Krise – stets ändert sich alles. Du wirst emotional gehörig durchgerüttelt. Manchmal kommt noch die Trennung nach dem Fremdgehen hinzu.

Fremdgegangen: Mensch zweiter Klasse und moralisch für immer fragwürdig?

Ich bin überzeugt, dass Beide verzweifelt sind. Dass Beide leiden. Betrüger wie Betrogener benötigen Hilfe, um die schmerzhaften Folgen der Beziehungskrise verarbeiten zu können.

Dazu gilt es auch zu verstehen, was im Fremdgeher / in der Fremdgeherin vorgeht. Was bewegt ihn, was erleidet er (oder sie)?

Fremdgehen zerstört alles?

Fremdgehen zerstört zuallererst Erwartungen an Treue und Loyalität. Ein Seitensprung muss nicht alles ruinieren. Die Untreue stellt nur alles auf den Prüfstand.

1. Fremdgehen: währenddessen

Auf die Frage, warum “Beziehungsunfälle” passieren, gibt es vermutlich so viele Antworten, wie es unterschiedliche Menschen gibt. Jede Untreue hat ihre eigene Geschichte. Dennoch wiederholen sich Grundmuster.

Partner wird ausgeblendet

Manche Menschen blenden ihren Partner während des Fremdgehens bewusst aus. Sie glauben, dass ihr Vertrauensbruch nie ans Licht kommen wird. Sie lassen sich nicht von einem schlechten Gewissen die sexuelle Lust trüben. Sex und Abenteuer haben hohe Priorität in ihrem Leben. Schmerz und Reue sind hier eher nicht zu erwarten.

Ausbruchsversuch aus der Abhängigkeit

Andere gehen fremd, um auszubrechen, weil sie zu Hause gegängelt und kritisiert werden.
Sie fühlen sich nicht geliebt. In solchen Beziehungen ist Sex als Belohnung an der Tagesordnung, er wird zugeteilt wie Leckerlis dem Hund. Sie werden in der Beziehung am langen Arm gehalten, immer hungrig nach Nähe, Bestätigung und Liebe. Diese Fremdgeher werden sich weder trennen noch komplett auf eine Affäre einlassen.
Sie sind emotional abhängig. Schon im Moment des Zusammenseins mit einem anderen Partner fühlen sie sich schuldig. Sie leben in einer Achterbahn der Gefühle.

Fremdgehen aus Rache

Rache ist nicht selten ein Motiv für Untreue. Diese Fremdgeher sind quasi mit zwei Menschen im Bett. Dabei kann der Beziehungspartner im Kopf präsenter sein als der Fuckbuddy im Arm.

Wenn es dabei um Betrug als Antwort auf Betrug geht, befindet sich die Beziehung in einer steilen Abwärtsspirale. Eine Trennung ist das wahrscheinlichste Resultat.

Statt abzustrafen hilft hier nur Arbeit an der gemeinsamen Liebe. Dabei kann ich unterstützen. Hier kannst du dir kostenlos den Fahrplan Fremdgehen überwinden holen. Oder das Erste-Hilfe-Paket für Betrogene, wenn du fremdgegangen bist und deinem Partner / deiner Partnerin helfen willst, die Folgen deiner Untreue mit dir gemeinsam zu überwinden, wieder zu vertrauen und zu verzeihen.

Das Online-Paket unterstützt Beide. Den Betrogenen bringt es raus aus der Krise und macht ihn wieder emotional stabil. Und es hilft dem Fremdgeher, weil es den Schritt aus der Drama-Situation mit dem Partner / der Partnerin unterstützt. So werden konstruktive Gespräche wieder ermöglicht und angeleitet.

Süchtig nach dem Rausch

Andere erleben wie Süchtige durch den Kick fremder Haut Wellen von Glücksgefühlen, die ihnen im Alltag fehlen. Dieser Typ Fremdgeher kann seine Partnerin / seinen Partner aufrichtig lieben und dennoch immer wieder den Rausch suchen, den er sonst nicht bekommt. Vielleicht geht es um andere Formen des Sex als in der Beziehung, um Dominanz, Rollenspiele, Fetisch. Es werden Parallelwelten aufgebaut, um sich immer wieder zu holen, was mit dem Beziehungspartner nicht denkbar scheint.
Sie neigen dazu, immer wieder untreu zu werden.

Was dir passiert: Glück und Unglück im Wechsel

Wir haben uns verschiedene Motive für das Fremdgehen angeschaut, manche davon ein wenig extrem, fast pathologisch. Dabei ist Fremdgehen ein Massenphänomen. Etwa jede dritte Beziehung ist irgendwann einmal davon betroffen. Was also bringt Otto Normalverbraucher (oder dessen Frau) auf Abwege?

Manchmal ist ein Ungleichgewicht in einer Partnerschaft vorhanden. Einerseits identifizierst du dich völlig mit dem Anderen. Du tust alles, damit es deinem Partner oder der Familie gut geht. Doch dich selbst hast du verloren.

Du findest keine Antwort mehr auf wichtige Fragen, die dich selbst betreffen:

• Wer bist du?
• Was willst du?
• Was ist in deinem Leben wichtig?
• Was macht dir richtig Spaß?

Fremdgehen ist in dieser Lage eine einfache Antwort. Endlich machst du etwas für dich. Das versuchst du dir zumindest einzureden. Geht es dir so? Dann kennst du das Wechselspiel zwischen Freude, Euphorie, Lebendig-Fühlen einerseits und Verachtung dir selbst gegenüber und schlimmen Schuldgefühlen andererseits. Ein Praxis-Klient fasste das einmal so zusammen.

Was dir passiert: Glück und Unglück im Wechsel

Wir haben uns verschiedene Motive für das Fremdgehen angeschaut, manche davon ein wenig extrem, fast pathologisch. Dabei ist Fremdgehen ein Massenphänomen. Etwa jede dritte Beziehung ist irgendwann einmal davon betroffen. Was also bringt Otto Normalverbraucher (oder dessen Frau) auf Abwege?

Manchmal ist ein Ungleichgewicht in einer Partnerschaft vorhanden. Einerseits identifizierst du dich völlig mit dem Anderen. Du tust alles, damit es deinem Partner oder der Familie gut geht. Doch dich selbst hast du verloren.

Du findest keine Antwort mehr auf wichtige Fragen, die dich selbst betreffen:

• Wer bist du?
• Was willst du?
• Was ist in deinem Leben wichtig?
• Was macht dir richtig Spaß?

Fremdgehen ist in dieser Lage eine einfache Antwort. Endlich machst du etwas für dich. Das versuchst du dir zumindest einzureden.

Geht es dir so?

Dann kennst du das Wechselspiel zwischen Freude, Euphorie, Lebendig-Fühlen einerseits und Verachtung dir selbst gegenüber und schlimmen Schuldgefühlen andererseits.

Ein Praxis-Klient fasste das einmal so zusammen.

Ich konnte nur glücklich sein, indem ich jemand anderen unglücklich gemacht habe.

Ein Klient

Wenn es dir so ergeht, musst du dir dringend klarmachen, dass du nicht lebst, um die Erwartungen anderer zu erfüllen.

• Was macht dich wirklich richtig glücklich?
• Was im Leben ist dir wichtig?
• Wofür stehst du?

Vielleicht bist du nicht deinem Partner / deiner Partnerin fremdgegangen, sondern im Grunde dir selbst.

Fremdgegangen, was tun: beichten oder verheimlichen?

Wenn du gerade mitten in einer Affäre bist, plagt dich die Frage, ob du zu deinem Partner ehrlich sein oder ihn belügen sollst. Dein schlechtes Gewissen quält dich oder einfach die Angst aufzufliegen.

Frag dich selbst, welchen Stellenwert Ehrlichkeit und Transparenz in eurer Partnerschaft haben. Dann weißt du, was zu tun ist.

Fremdgegangen, wie damit leben

Wenn du fremdgegangen bist, musst du mit der Sorge leben, dass du stigmatisiert bist.

Das Vertrauen innerhalb deiner Partnerschaft musst du dir neu erarbeiten.
Dein Partner / deine Partnerin ist verunsichert und hat Angst, dass du es wieder tust. Das führt je nach Bindungstyp zu Misstrauen, Rückzug oder anhänglichem Verhalten.

In der Praxis kamen die besten Rückmeldungen auf folgende Prinzipien:

• Sage, was du tust.
• Tue, was du sagst.
• Übernimm Verantwortung für dein Verhalten.
• Stehe zu deinen Werten und setze klare Grenzen.

Zwickmühle während des Fremdgehens

Du steckst in der Zwickmühle.

Sollst du die Affäre beenden oder dich von deinem Partner / deiner Partnerin trennen, um frei zu sein?

Es fühlt sich für dich an, als könntest du nur verlieren. Du musst eine Weiche für dein weiteres Leben stellen.

Was, wenn du dich falsch entscheidest?

Doch lass dir gesagt sein: Du findest eine Lösung. Du wirst wieder glücklich sein.

Dein Partner / deine Partnerin kann dir verzeihen. Deine Partnerschaft hat sehr gute Chancen, nach dem Aufarbeiten des Fremdgehens sehr stabil zu sein.

Fazit

Du bist fremdgegangen und solltest dich deiner Verantwortung stellen.
Kämpfen, Totstellen oder Fliehen helfen dir jetzt nicht.

Es ist nun mal geschehen, du kannst es nicht rückgängig machen.

Also steh zu dir und räum dein Leben auf!

To do

Wenn du fremdgegangen bist und die Affäre noch läuft: entscheide, wie du in Zukunft leben willst:

• in einer offenen Beziehung (dein Mann oder deine Frau haben dann auch Sex mit anderen)
• in einer monogamen Beziehung (du musst die Affäre oder deine Parnerschaft sofort beenden)
• in einer ehrlichen Beziehung (mit dem oder der Betrogenen reden) mit beiden Partnern (Dann mach dich innerlich bereit, dass dir alles um die Ohren fliegt. Nicht heute, aber morgen oder übermorgen.)
• du willst einfach weiter dein Ding machen (Du lebst dann permanent in der Sorge, dass du auffliegst und als Fremdgeher und Lügner dastehst.)

Was auch immer du entscheidest: Bewusstsein für dein Tun und Selbstverantwortung sollte an oberster Stelle stehen. Rede dir bloß nicht ein, dass du nur „Hineingerutscht“ bist und eigentlich nicht fremdgegangen bist.

Ich kann gut verstehen, dass es sehr schwer ist, die Affäre zu beenden oder nach dem Fremdgehen mit deinem Lebensgefährten zu sprechen. Doch möchte ich dir Mut machen. Reden und aktiv auf den anderen zugehen ist stärker als abwarten und hoffen. Das Aufarbeiten ist auch leichter und schneller. Und du bist die Angst los, dass es auffliegt.

2.   Fremdgegangen: nach dem Auffliegen

Die meisten Affären kommen ans Licht.

Entweder bist du ehrlich und mutig genug, um reinen Tisch zu machen oder du wirst erwischt.

Vielleicht outet sich auch deine Affäre deinem Partner gegenüber. Er oder sie macht sich Hoffnungen und möchte forcieren, dass du dich endlich trennst.

Unangenehm auch der Gedanke, dass sich der Partner oder die Partnerin deiner Affäre melden könnte. Er/sie steht vor den Scherben der zerbrochenen Beziehung und möchte, dass du nicht ungestraft davonkommst. Dein Mann / deine Frau bekommt dann einen Besuch, Post oder einen Anruf.

Affäre beenden oder heimlich weiterführen

Was tun, wenn du fremdgegangen bist und dein Partner / deine Partnerin nun Bescheid weiß? Du wirst dich entscheiden müssen. Falls du um deine Partnerschaft kämpfst, musst du dich schleunigst von deiner Affäre verabschieden.

Viele schaffen diesen konsequenten Schritt nicht. Charakterschwäche zeigt sich hier im Abwarten. Vielleicht beruhigt sich dein betrogener Partner wieder. Falls nicht und du hinausgeworfen wirst, hast du ja noch die Option der Affäre.

Kontaktabbruch ist nötig

Eines geht meiner Erfahrung nach jedoch nicht. Beim Partner bleiben und mit der Affäre “einfach so befreundet sein”.

Das zerstört deine Partnerschaft, denn Eifersucht wird immer mit im Boot sein. Also beziehe deinen Partner / deine Partnerin mit ein, wenn sich die Affäre wieder meldet. Zeige deinem Partner, dass du nicht chattest. Sei offen.

Mit Ex-Freunden oder Ex-Ehepartnern hingegen gelingt es viel leichter, in Kontakt zu bleiben, oft auch gut befreundet zu sein. Vielleicht habt ihr gemeinsame Kinder. Da sind die Beziehungsthemen hoffentlich sauber aufgearbeitet und ihr könnt ohne geheime Agenda gute Eltern sein.

Bagatellisieren hilft nicht

Kurz nach dem Bekanntwerden des Fremdgehens neigen viele Menschen verständlicherweise dazu, ihrem Partner nicht das ganze Ausmaß des Fremdgehens erzählen zu wollen. Schon gar nicht, dass die Affäre heiß und toll war. Es wird heruntergespielt, die Sache war dann weder schön noch häufig noch leidenschaftlich.

Mach das nicht.

Bestimmt möchtest du deinen Partner / deine Partnerin schonen.

Doch er/sie spürt das und misstraut dir umso mehr.

Wenn du fremdgegangen bist, kannst du das nicht bagatellisieren, ohne dass sich dein Gegenüber verarscht fühlt.

Entschuldigung ist angesagt

Musst du dich entschuldigen, nachdem du fremdgegangen bist?

Das musst du auf jeden Fall, persönlich und von Angesicht zu Angesicht.

Doch das ist nicht einfach. Dein Partner ist verletzt. Bereite dich innerlich darauf vor, sehr konkret darlegen zu müssen, wie du eure Beziehung zerstört hast.

Fremdgehen bedeutet weit mehr als nur Sex außerhalb der Beziehung:

• Emotionale Nähe zu einem anderen Menschen
• Lügen
• Heimlichkeiten
• Den Partner hintergehen, bloßstellen
• Du setzt deinen ahnungslosen Partner dem Risiko von Geschlechtskrankheiten aus
• Du nimmst u.U. eine Schwangerschaft in Kauf
• Du hast sehr systematisch betrogen, musstest planen und organisieren, um fremdgehen zu können

Übernimm uneingeschränkt die Verantwortung für das Vorgefallene. Vermeide Schuldzuweisungen an deinen Partner / deine Partnerin. In deiner Situation verkürzen sie bestenfalls das Verfallsdatum deiner Beziehung.

„Wenn du dich mehr um mich gekümmert hättest, dann wäre das nie passiert.“ Solche Vorwürfe verletzen im Moment nur noch zusätzlich. Übernimm die Verantwortung für dich selbst.

Du allein bist für den Seitensprung verantwortlich. Verstecke dich nicht hinter Beziehungsproblemen. Finde weder Beschönigungen noch Ausreden.

Benutze auf keinen Fall WhatsApp oder Facebook für eine Entschuldigung, schicke keine Blumen oder Geschenke auf die Arbeit und unterlasse alles, was deinem Partner in der Öffentlichkeit peinlich sein könnte.

Du musst dich auf jeden Fall entschuldigen.

Persönlich und von Angesicht zu Angesicht.

Du musst dich unter vier Augen entschuldigen. Rede und Antwort stehen. Daran führt kein Weg vorbei!

Sei auf unangenehme Fragen vorbereitet

Auch wenn du dich entschuldigt hast, kann dein Partner / deine Partnerin es zunächst nicht dabei belassen. Gleichgültig, ob du ehrlich von dir aus gebeichtet hast oder die Affäre aufgeflogen ist.
Tausend Fragen quälen den Betrogenen.
Tausend Antworten, die du geben sollst, quälen dich.

Dein Partner / deine Partnerin möchte alle Details wissen:

• Seit wann?
• Wie oft?
• Wie fand es statt?
• Was genau habt ihr gemacht?
• Warst du verliebt?
• Bist du noch verliebt?
• Vermisst du die andere Person?

Sei offen, denn sonst wird der Graben zwischen euch noch viel größer.

Mach dir klar, dass deine Frau / dein Mann unter einer Art Schock steht und derzeit nicht rational reagieren kann. Bevor er/sie das Geschehene verarbeiten kann, vergeht einige Zeit. Versuche deshalb nicht auszuweichen oder Gespräche zu vermeiden.

Was kannst du tun?

Beachte Folgendes:

• Sei geduldig und offen.
• Vertraue dem Menschen, dem du fremdgegangen bist.
• Dein Partner / deine Partnerin benötigt Klarheit, wie es weitergeht.
• Sie oder sie ist normal. Gefühle, Ängste und Fragen nach einem Betrug gehören dazu
• Es gibt verschiedene Phasen der Aufarbeitung.

Kontrolle

Mach dich darauf gefasst, dass dein Partner bei jeder Gelegenheit die Alarmglocken klingeln hört. Egal, ob du Überstunden machst, am Telefon nicht gleich erreichbar bist, zum Sport gehst oder dich mit Freunden triffst, immer wieder wirst du mit der Frage konfrontiert sein, ob es stimmt, was du sagst.

Eifersucht ist das nicht, nur die Angst, mit dir noch einmal einen Vertrauensbruch erleben zu müssen.

Unglücklichsein

Nicht nur bei deinem Partner, sondern auch bei dir werden große Verlustängste spürbar sein. Nichts ist mehr so, wie es war.

Dein Partner schaut dich mit traurigen Augen an. Du selbst bist wahrscheinlich sogar dreifach traurig.

Weil:

• du deinen Partner verletzt hast
• den oder die Geliebte verletzt hast
• du selbst verletzt bist

Überdies schwebt das Damoklesschwert einer Trennung über dir. Dir wird es in der ersten Zeit miserabel gehen.

Gewissensbisse

Selbstverständlich quälen dich spätestens jetzt Gewissensbisse. Du kannst es dir nicht so richtig erklären, wie du zum Fremdgänger geworden bist.

Erst viel später glaubst du deine eigenen Ausreden.

Trauma

Nicht nur dein Partner, sondern auch du wirst Gefühle haben, die einem Trauma ähneln.

Ihr werdet in höchster Alarmbereitschaft sein: Ungewolltes mentales Wiederholen der Situation, das Vermeiden von allem, was mit der Affäre zu tun haben könnte, und auch reale körperliche Stress-Symptome können auftreten. Ebenso kann es auch zu Aggressionen, Schlafstörungen, Albträumen sowie Appetitlosigkeit kommen.

Bitte versuche nicht, das auszusitzen, sondern hole dir Hilfe!

Dabei helfe ich euch gern. Hier ist der kostenlose Fahrplan Fremdgehen überwinden für Betrogene.

Damit bekommst du Klarheit, was auf euch zukommt. Willst du aber loslegen, die Folgen deines Fremdgehens aufzuarbeiten und schnell vorwärtskommen, ist das Erste-Hilfe-Paket für Betrogene perfekt für euch. Ihr könnt sofort damit starten.

Trennungsgespräche

Es kann gut sein, dass sowohl du als auch dein Partner derart ins Wanken gekommen seid, dass ihr euch über eine Trennung unterhalten werdet.

Bleib ganz ruhig.

Das ist in der ersten Phase nach dem Bekanntwerden einer Affäre ganz normal. Die anfängliche Zwiespältigkeit wird im Laufe der Zeit zu Klarheit.

Fazit

Jetzt gilt es, die unangenehmen Gefühle und den Schmerz deines Partners / deiner Partnerin auszuhalten.

Zeit heilt in diesem Fall eure Wunden nicht.

Mein Rat: Ärmel hochkrempeln und ab ans Aufarbeiten.

To do

Wie willst du leben? Wirst du in einer monogamen Beziehung glücklich? Wenn nein: wie würdest du dich fühlen, wenn dein Partner oder deine Partnerin ebenfalls Sex mit anderen hätte? Macht dich das wirklich glücklich?

Sei ehrlich zu dir selbst – und dann zu allen Beteiligten.

Was du jetzt konkret tun kannst, steht ja oben schon plakativ: Öffne die zuvor verschlossenen Augen, Reden! Zuhören! Aufarbeiten.

Und wenn du an einer ehrlichen Partnerschaft interessiert bist, beende deine Affäre. Auch wenn das wehtut.

Gäbe es eine Skala für emotionale Krisen, wäre die Zeit nach dem Auffliegen des Fremdgehens am oberen Ende. Deshalb versucht beinahe jeder, so gut wie irgend möglich dazustehen.

Es gibt verschiedene Formen, sich hinter einer Verteidigungshaltung zu verstecken:

• Rechtfertigungen: Sich rechtfertigen heißt, dass man nicht zu dem steht, was man getan hat. Man versucht, den Schaden gering zu halten. “Ich habe das doch nur gemacht, weil dies, weil das, weil jenes.”
• Trotzige Vergleiche: “Du hast mich zuerst schlecht behandelt, du hast mir schließlich auch sehr weh getan.”
• Sich selbst beschwichtigen: Du redest dir ein, dir nur das geholt zu haben, was du von deinem Partner nicht bekommst.

Rechtfertigst du dich auch? Oder hast du eine andere Verteidigungshaltung parat?

Mit Rechtfertigung oder Trotz beweist du in den Augen deines Partners nur, dass du keine Verantwortung übernimmst. Das verschärft den Konflikt. Versuche, dich weder zu rechtfertigen, noch auf verschiedenste Art trotzig zu reagieren.

Genervt

Fühlst du dich gestresst und genervt, weil dein Partner / deine Partnerin nur noch ein Thema zu kennen scheint?

Genervt sein ist eine normale Empfindung.

Du musst dich dafür nicht schämen.

Wenn du dauernd dasselbe gefragt wirst und dir dauernd dieselben Klagen anhören musst, kann das zusätzlich zu deinen eigenen schlechten Gefühlen eine ziemliche Belastung sein.

Bitte versuche, es dir nicht anmerken zu lassen.

Reagierst du jedoch tatsächlich genervt, bricht für deinen Partner erneut eine Welt zusammen.

Vielleicht schaffst du es, feste Zeiten mit deinem Partner zu vereinbaren, zu denen darüber gesprochen wird. Das Zwiegespräch ist z. B. eine Gesprächstechnik, die sich dafür eignen würde.

Oder du holst deinem Partner / deiner Partnerin Hilfe mit meinem Erste-Hilfe-Paket für Betrogene. Das ist ein gezielt für Betrogene entwickeltes Programm, um schnell wieder Boden unter die Füße zu bekommen.

Peinlichkeit

Ja, du bist fremdgegangen. Aber muss das jeder wissen?

Ich denke: nein.

Doch häufig erzählen verletzte Partner ihren Kummer mehr als genug Menschen: Kindern, Eltern, Nachbarn, Freunden und auch den Arbeitskollegen.

Das ist wirklich schlimm und hilft niemandem. Doch wenn dir das passiert, musst du dir überlegen, wie du damit umgehen willst.

Einerseits hast du genug mit den eigenen Schuldgefühlen zu tun. Andererseits musst du nun auch befürchten, von deinen Mitmenschen verurteilt zu werden.

Den allermeisten Menschen ist sowohl emotionale als auch sexuelle Treue enorm wichtig. Ist man in eine Affäre hineingerutscht, hat man eigene Werte verraten. Wahrscheinlich dachtest du bislang, so etwas passiert nur den anderen. Tja, und jetzt bist du selbst mittendrin.

Womöglich denkst du früher oder später, jeder könnte dir von der Stirn ablesen, dass du fremdgegangen bist.

Du wirst vielleicht schnell bewertet, doch niemand weiß, wie sich das für dich anfühlt. Ein Umfeld, dass dich als Täter abstempelt, rettet eure Beziehung nicht. Was ihr jetzt benötigt, ist eine bewährte Struktur, das Geschehene aufzuarbeiten und zu überwinden. Hier ist mein kostenloser Fahrplan Fremdgehen überwinden für euch.
Dadurch verschafft ihr euch Klarheit, was auf euch zukommt.

Und für die Macher, denen ein Überblick nicht reicht: Das Erste-Hilfe-Paket für Betrogene, damit ihr sofort starten könnt, den Betrug hinter euch zu lassen.

Kontrolle

Mach dich darauf gefasst, dass dein Partner bei jeder Gelegenheit die Alarmglocken klingeln hört. Egal, ob du Überstunden machst, am Telefon nicht gleich erreichbar bist, zum Sport gehst oder dich mit Freunden triffst, immer wieder wirst du mit der Frage konfrontiert sein, ob es stimmt, was du sagst. Eifersucht ist das nicht, nur die Angst, mit dir noch einmal einen Vertrauensbruch erleben zu müssen.

Unglücklichsein

Nicht nur bei deinem Partner, sondern auch bei dir werden große Verlustängste spürbar sein.

Nichts ist mehr so, wie es war.

Dein Partner schaut dich mit traurigen Augen an. Du selbst bist wahrscheinlich sogar dreifach traurig.

Weil:

• du deinen Partner verletzt hast
• den oder die Geliebte verletzt hast
• du selbst verletzt bist

Überdies schwebt das Damoklesschwert einer Trennung über dir. Dir wird es in der ersten Zeit miserabel gehen.

Gewissensbisse

Selbstverständlich quälen dich spätestens jetzt Gewissensbisse. Du kannst es dir nicht so richtig erklären, wie du zum Fremdgänger geworden bist.

Erst viel später glaubst du deine eigenen Ausreden.

Jetzt schaust du deinen Partner an und dein Gewissen meldet sich. Womöglich schimpfst du innerlich mit dir. Das kann zur Folge haben, dass du dich selbst in die Pfanne haust, auch in Lebensbereichen, die gar nicht davon betroffen sind.

Trauma

Nicht nur dein Partner, sondern auch du wirst Gefühle haben, die einem Trauma ähneln.

Ihr werdet in höchster Alarmbereitschaft sein: Ungewolltes mentales Wiederholen der Situation, das Vermeiden von allem, was mit der Affäre zu tun haben könnte, und auch reale körperliche Stress-Symptome können auftreten. Ebenso kann es auch zu Aggressionen, Schlafstörungen, Albträumen sowie Appetitlosigkeit kommen.

Bitte versuche nicht, das auszusitzen, sondern hole dir Hilfe!

Trennungsgespräche

Es kann gut sein, dass sowohl du als auch dein Partner derart ins Wanken gekommen seid, dass ihr euch über eine Trennung unterhalten werdet.

Bleib ganz ruhig.

Das ist in der ersten Phase nach dem Bekanntwerden einer Affäre ganz normal. Die anfängliche Zwiespältigkeit wird im Laufe der Zeit zu Klarheit.

Was du tun kannst:

Bemühe dich, dass es deinem Partner / deiner Partnerin – den/die du betrogen hast – wieder besser geht. Geht es ihm oder ihr besser, kannst auch du aufatmen.

Wie das funktioniert, zeige ich euch gerne: Fahrplan Fremdgehen überwinden. Trage dich am besten gleich jetzt kostenlos ein.
Wenn ihr aber leidet und loslegen wollt, konkret etwas zur Aufarbeitung zu tun, dann ist das Erste-Hilfe-Paket für Betrogene ein Programm, mit dem ihr sofort starten könnt. Es ist analog zu dem, was auch in der Paartherapie besprochen würde. Nur für euch bequem von zu Hause aus – und ohne auf einen freien Termin warten zu müssen.

Fazit

Jetzt gilt es, die unangenehmen Gefühle und den Schmerz deines Partners / deiner Partnerin auszuhalten.

Zeit heilt in diesem Fall eure Wunden nicht.

Mein Rat: Ärmel hochkrempeln und ab ans Aufarbeiten.

To do

Wie willst du leben? Wirst du in einer monogamen Beziehung glücklich? Wenn nein: wie würdest du dich fühlen, wenn dein Partner oder deine Partnerin ebenfalls Sex mit anderen hätte? Macht dich das wirklich glücklich?

Sei ehrlich zu dir selbst – und dann zu allen Beteiligten.

Was du jetzt konkret tun kannst, steht ja oben schon plakativ: Öffne die zuvor verschlossenen Augen, Reden! Zuhören! Aufarbeiten.

Und wenn du an einer ehrlichen Partnerschaft interessiert bist, beende deine Affäre. Auch wenn das wehtut.

3.   Fremdgegangen: Umgang mit den Folgen

Du kennst das:

Werden untreuen Partnern die Folgen des Fremdgehens in vollem Umfang bewusst, landen sie jäh auf dem Boden der Tatsachen. Alle Aufmerksamkeit und Energie werden benötigt, um den Partner nicht zu verlieren.

Doch nicht nur das. Es wird dir selbst vermutlich auch ziemlich schlecht gehen.

Panik

Nicht nur der Betrogene leidet darunter: Auch der Fremdgeher leidet. Herzrasen, weiche Knie und Luftnot sind keine Seltenheit.

Das Schlimmste scheint überstanden, dennoch kann es geschehen, dass auch du körperlich stark reagierst.

Schlechte Gefühle kommen aus heiterem Himmel, meist genau dann, wenn du ohnehin schon Stress hast.

Bitte hole dir Hilfe.

Schon wenige Stunden beim Therapeuten können dein Befinden stark verbessern.

Schuld, Scham und Reue

Sich selbst nach dem Fremdgehen Vorwürfe zu machen, ist völlig normal.

Meist wirst du hinterher gar nicht mehr verstehen können, warum du überhaupt fremdgegangen bist.

Oder du verstehst es schon, jedoch nicht, wieso du das deinem Partner antun konntest. Womöglich fühlst du dich auch als gesamter Mensch schuldig und stigmatisiert.

Du schämst dich. Denn womöglich hast du etwas getan, was du bei anderen streng verurteilen würdest. Du hast verraten, was dir selbst wichtig war. Womöglich wirfst du dir vor, alles ruiniert zu haben.

Reue macht sich breit.. Wenn du das Rad zurückdrehen könntest, würdest du das sicherlich gern tun.

All diese Gefühle sind sich recht ähnlich. Sie beziehen sich auf die Vergangenheit.

Du bist deshalb innerlich nicht im Hier und Jetzt.

Du fragst dich bestimmt, warum du erst jetzt merkst, welche Konsequenzen dein Fremdgehen hat. Die Affäre selbst kam dir wie ein Spiel vor.

Das höre ich oft in der Praxis. Manche sagen, sie wären wie im Rausch gewesen.

Erkenntnisse aus dem Vergangenen zu gewinnen, ist gut. Du wirst mehr über dich selbst verstehen. Doch pass auf, dass du dich nicht in der Vergangenheit verlierst. Das hat dann nichts mehr mit Reflexion zu tun.

Das Leben findet im Hier und Jetzt statt.

Es will jetzt gelebt werden!

Wenn du in Schuld, Scham, Reue und auch Gewissensbissen versinkst, solltest du dir Hilfe holen.

Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden.

Sören Aaby Kierkegaard

Stigmatisierung

Falls du fremdgegangen bist und deine Partnerschaft retten konntest, ist das Vertrauen deines Partners / deiner Partnerin in dich angeknackst.

Das ist hart für dich. Damit musst du zunächst leben und das Vertrauen zurückverdienen.

Vertrauen ist der Anfang von allem. Die allermeisten Menschen vertrauen einander zunächst. Du steigst in ein Taxi ohne dir den Führerschein des Fahrers zeigen zu lassen. Wir vertrauen in der Regel Menschen so lange, bis etwas passiert, dann ist das Vertrauen weg.

Misstrauen jedoch ist nur schwierig loszulassen.

Auch wenn du eine neue Partnerschaft eingehst, wirst du erstmal als “trockener Fremdgänger” empfunden werden.

• Wirst du es wieder tun?
• Wird dir das für immer anhängen?
• Wirst du immer der Betrüger sein?

Die Antwort ist sowohl ja als auch nein.

Einmal fremdgegangen zu sein, bedeutet nicht, immer ein Fremdgeher zu bleiben.

Du kannst eine ganze Menge tun:
Analysiere deine Werte. Werde dir klar, welche Art Partnerschaft für dich passt. Dann beschäftige dich mit den “Außengrenzen” deiner Beziehung. Sei dir bewusst, dass Verlockung und Verführung allgegenwärtig sind, du jedoch Intimes exklusiv mit deinem Partner teilst. Das beginnt bei Gesprächen und endet beim Sex.

Verantwortlichkeit und emotionale Abhängigkeit

Zum Schluss eine spannende Frage: Darf man eigentlich einen Partner verlassen, den man betrogen hat?

In meiner Praxis erlebe ich immer wieder das Selbstverständnis, dass dies nur dem Betrogenen zuzustehen scheint. So sind oft sehr unglückliche Partnerschaften deshalb extrem langlebig.

Durch das Fremdgehen kann eine gravierende Schieflage entstehen.

Der Eine versucht den Anderen zu retten und man klammert. Kaum löst sich einer der Beiden aus der vertrackten Partnerschaft, versucht der Andere, wieder Nähe zu erzeugen.
Ist diese Nähe dann da, wird es unangenehm und einer beginnt, wieder Distanz herzustellen.

Hier hilft nur das Aufarbeiten aller verdrängten Probleme, allein oder mit dem Partner, am besten immer mit therapeutischer Unterstützung.

Fazit

Fremdgegangen zu sein, ist zwar die Hölle, jedoch kommst du da auch wieder heraus. Es gibt gute Wege, dich und deinen Partner / deine Partnerin dabei zu unterstützen.

To do

Lerne, mit deinen eigenen emotionalen Wunden umzugehen. Auch du bist emotional verletzt. Aber du bist immer noch du – und ein wertvoller Mensch.

Gib dem Partner, dem du fremdgegangen bist, Zeit. Verstehe, dass er oder sie die Suppe auslöffeln muss, die du eingebrockt hast. Sie geduldig, höre zu und helfe, emotional wieder klarzukommen. Dein Partner, deine Partnerin muss sich stabilisieren, Vertrauen zurückgewinnen und vieles mehr.