Du wurdest betrogen und jetzt sollst du auch noch Schuld daran sein? Da hat wohl jemand völlig falsche Vorstellungen, was er von einer Partnerschaft erwarten kann.
In meiner Praxis trägt es sich immer wieder zu, dass jemand am Boden zerstört ist und die Welt nicht mehr versteht. Stell dir vor, du wurdest betrogen und sollst selbst schuld am Fremdgehen deines Partners sein?!
Das klingt doch so, als ob du noch getreten wirst, nachdem du bereits auf dem Boden liegst.
Statt dir Trost, Reue oder eine Entschuldigung entgegenzubringen, erklärt dich dein Partner für unzulänglich und anstrengend. Er gibt dir zu verstehen, dass er dich betrügen musste, um dich irgendwie auszuhalten. Das ist unfair und heftig, oder? Der Fremdgeher erwartet von dir, dass du ihm das Fremdgehen verzeihst oder zumindest darüber hinwegsiehst.
Wenn du versuchst, den Fehltritt zu verstehen, und es wagst nachzufragen, kann es sein, dass du aggressiv behandelt wirst. Du nervst. Oder bist wehleidig. Du wirst als Mimose oder Nervensäge hingestellt.
Verantwortung wird delegiert
All diese Annahmen bedeuten, dass derjenige oder diejenige nicht an das Konzept der Selbsterziehung glaubt. Beziehung ist immer Arbeit. Beziehungsarbeit ist immer Arbeit an sich selbst!
Als Betrogener oder Betrogene kämpfst du mit solch einem Menschen an deiner Seite gegen Windmühlen. Du sollst selbst schuld daran sein, dass du betrogen wurdest. In einer solchen Situation musst du dir zuerst den Boden unter den Füßen zurückholen. Du musst dich selbst stärken. Hol dir am besten gleich den kostenlosen Fahrplan Fremdgehen überwinden.
Wenn du einen Schritt weiter gehen und direkt mit der Aufarbeitung der Krise beginnen möchtest, dann ist das Erste-Hilfe-Paket für Betrogene perfekt für dich.
Damit stabilisierst du dich nicht nur selbst, sondern wirst die quälenden Zweifel, Schuldgedanken und Fragen in deinem Kopf los.
Außerdem erfährst du, wie du mit deinem Partner ins Gespräch gehen kannst.
Was ist im Kopf deines Partners los?
Unsere Wertesysteme führen zu Annahmen. Diese funktionieren wie eine Software. Wenn du der Fremdgeher in eurer Beziehung bist und danach die Schuld deinem Partner geben willst, nimmst du sicherlich eine der folgenden Thesen für dich in Anspruch:
„Partnerschaft ist Lusterfüllung“
Du glaubst, dein Partner hat dafür zu sorgen, dass es dir gut geht. Das schließt auch Sex mit ein. Erfüllt dein Partner deine Wünsche nicht, sorgst du anderweitig für dich. Soll dein Partner doch froh sein, dass du dich nicht gleich trennst.
„Partnerschaft muss immer Spaß machen“
Du denkst, eine Partnerschaft ist dazu da, um dir Spaß zu bereiten. Klappt das nicht, bist du wohl mit dem falschen Menschen zusammen.
„Meine Werte sind der Maßstab“
Alle Welt redet davon, wie wichtig es ist, authentisch und selbstbestimmt zu leben. Deshalb glaubst du in deiner Beziehung keine Kompromisse machen zu müssen.
„Ich bin ok, so wie ich bin. Das, was du siehst, ist das, was du bekommst. Wenn du mich nicht akzeptierst, liebst du mich nicht genug.“
Damit sagst du, dass du dich niemals ändern wirst, weil du ja bist, wie du bist. Damit gestehst du dir gleichzeitig einen Freifahrschein zu, in der Beziehung rücksichtslos nur dein Ding zu machen.
Aus diesen Haltungen heraus kommt es zu typischen Schuldzuweisungen, die ich in meiner Praxis für Paartherapie immer wieder höre:
- „Ich hole mir nur, was mir zusteht!“
- „Du gibst mir nicht, was ich brauche!“
- „Deinetwegen bin ich unglücklich!“
- „Du sorgst dafür, dass ich mein Leben nicht leben kann!“
- “Dass ich mich fremd-verliebe, ist doch logisch. Wie kann ich es sonst mit dir aushalten?”
Warum solltest du selbst schuld am Fremdgehen sein?
Vor allem narzisstische Partner oder bindungsängstliche Menschen neigen dazu, nach dem Fremdgehen keine Reue oder Schuldgefühle zu zeigen. Sie beschuldigen vielmehr ihren Partner oder ihre Partnerin, sie quasi in die Arme eines anderen Menschen gedrängt zu haben. Aus dieser Haltung heraus kann der Betrogene schwer über den Verrat hinweg kommen. Denn seine Würde wurde verletzt und wird weiter verletzt.
Dennoch sind Partner, die dir die Schuld an ihrem Fremdgehen geben, nicht immer bindungsängstlich oder narzisstisch veranlagt.
Es kann einfach sein, dass sie keine Lust haben, sich mit Beziehungsproblemen auseinanderzusetzen. Vielleicht nervt der betrogene Partner mit seiner Fragerei. Der Fremdgeher hat keine Lust, sich zu erklären.
Häufig fühlen sich Fremdgeher auch gar nicht schuldig und bereuen nichts.
Dahinter steckt meist eine eigene, tiefe Unsicherheit und ein gut verstecktes schlechtes Gewissen. Sie vermeiden es, sich mit dem eigenen Verhalten auseinanderzusetzen und das eigene Selbstwertgefühl dadurch infrage stellen zu müssen.
Häufig werden negative emotionale Folgen des Fremdgehens für den Betrogenen heruntergespielt. Dein Partner fokussiert sich auf deine für ihn unbequemen Reaktionen und gibt dir die Schuld.
In der Vorstellung eines solchen Menschen können auch das Umfeld und die Umstände schuld an seinem Fremdgehen sein. Eine eigene Verantwortung jedenfalls sieht er nicht.
Selbstschützende Erklärungen verhindern die Verarbeitung
Selbstschützende Erklärungen des fremdgegangenen Partners können es schwer bis unmöglich machen, die Krise in eurer Beziehung aufzuarbeiten. Das Abblocken führt zu zusätzlichen Spannungen, da bei dir das Gefühl entsteht, dass dein Partner dich auf Abstand hält und nicht offen zu dir ist.
Doch nur durch Offenheit kannst du die Situation verstehen und verarbeiten. Die Aggression und Schuldzuweisung durch deinen Partner kann euch vielleicht in endlose Gespräche verwickeln, kommt aber zu keiner Auflösung der Situation.
In meiner Praxis höre ich oft sogar die Drohung, wieder fremdzugehen, weil es ja zu Hause nicht mehr auszuhalten sei!
Zweierlei Maß der Untreue
Erstaunlicherweise messen viele Fremdgeher mit zweierlei Maß. Wird ein Fremdgeher selbst betrogen, dann stürzt seine Welt ein. Auch hier wird die selbstgerechte Position aufrechterhalten. Anstatt eigene Verantwortlichkeit zu reflektieren, wird weiter Schuld projiziert.
Wenn du der betrogene Partner bist und immer wieder beschuldigt wirst, ist das so, als würdest du in den Dreck geschubst werden. Du versuchst aufzustehen, wirst aber immer wieder in die Pfütze gestoßen.
Was kannst du tun, wenn du angeblich schuld am Fremdgehen sein sollst?
Als Erstes solltest du ausschließen, dass dein Partner ein Narzisst ist oder an einer Bindungsstörung leidet. Denn dann kannst du nicht wirklich viel tun. Dann sollte sich dein Partner therapeutische Hilfe holen.
Ansonsten hilft dir als Erstes dies:
- Bleib bei dir und hinterfrage die Anschuldigungen.
- Mache alles, was deinen Selbstwert schützt und aufbaut.
- Hol dir Feedback von Freunden, wenn du unsicher bist, ob dein Partner womöglich recht hat.
- Mach dir klar, dass aus Wut und aus schlechtem Gewissen vieles behauptet wird, was nicht den Tatsachen entspricht. Jeder will irgendwie gut dastehen. Manchen gelingt dies am ehesten, wenn sie andere abwerten.
- Belüge dich nicht selbst, indem du die ungerechtfertigten Beschuldigungen annimmst. Übernimm die Verantwortung für dich und lasse dich nicht unterkriegen.
Dein Partner hat einen Fehler gemacht – nicht du. Auch du hast Fehler, aber am Fehlverhalten deines Partners bist du nicht schuld.
